Skip to Content Skip to Search Go to Top Navigation Go to Side Menu


"Column" Category


PLOFklant


Saturday, March 16, 2013

 

De PLOFklant, goedkoop, kaalgepikt en smakeloos.

 

De banken, Europa, multinationals, telecommers, vleesverwerkers, koffieboeren, wielrenners, de kerk, het weer, iedereen en alles is uit de bocht gevlogen.

30% Van de consumenten heeft nog vertrouwen in de financiële sector. Het allerlaatste restje ‘geloof’ in reclame, PR en social media is verdampt als euro’s bij IceSave.

De reclameman, de social media strategen, de navorsers, de PR-gurus, het cookiekartel, jij en ik, allemaal zijn we krakend onderdeel van de vertrouwenscrisis tussen bedrijven, overheden, instanties en de consument.

Hoe kwam het zo? Simpel: we hadden tijdens het grote schrapen en graaien net zoveel aandacht voor de ‘eindconsument’ als de bioindustrie voor zijn kippen.

Het resultaat is voorspelbaar: De PLOFklant. De PLOFklant is net als de PLOFkip, goedkoop, kaalgepikt en smakeloos. Het is ons marketingconstruct van der consumentmensch.

Als een rijinstructeur in doodsangst, hadden wij op de rem moeten trappen. Onze klant moeten behoeden. Maar ja, dan stap je ook op je eigen portemonnaie. Dus we omarmden branchebreed de ‘PLOFklant’. Wat is dat een PLOFklant?

De PLOFklant laat zich makkelijk fileren in duizenden stukjes Big Data. En dat gebruiken we dan als digitaal lokaas.
De PLOFklant leest nooit kleine lettertjes, maar klikt wel op ‘I Agree’.
De PLOFklant heeft wel een pensioen, maar weet nooit hoeveel.

De PLOFklant denkt dat een broodje Becel pro active net zo gezond is als een uurtje nordic walken.
De PLOFklant gelooft de Rabodirectie wel en Rasmussen niet.
De PLOFklant, is voor 0,54 cent te koop om uw merk te ‘liken’.

De PLOFklant proeft het niet als DE 10% koffie haalt uit elk Senseo Padje.
De PLOFklant laat zich welgevallig beledigen door debiele Always vleugels draaideurreclame en schuift dezelfde vleugels blijmoedig aan de string.
De PLOFklant blijft lid van zijn kerk, want die olijke koorknaapjes en die hoge stemmetjes klinken zelf ook wel verdacht.

De PLOFklant knappelt Joppie chips weg als hij bankhangt voor Obese.
De PLOFklant denkt dat er echt verschil is tussen energie van Eneco, Essent of EON.
De PLOFklant is overtuigd dat ‘woekerpolissen’ verzekeringen zijn voor tuinonderhoud.

De PLOFklant denkt dat vissticks een soort vis is.
De PLOFklant snapt dat de WOZ waarde gelijk blijft als de huizenprijzen zakken.
De PLOFklant is gek op cookies, en heeft helemaal geen behoefte aan privacy.

De PLOFklant praat duurzaam, maar bakt PLOFkip zolang de supers dat willen.
De PLOFklant vindt het niet erg dat de zakkenvullers van AH de schappenvullers op hun 18de ontslaan.
De PLOFklant is koning. Maar dan zonder Maxima en met een electronische enkelband.

Kortom we hadden onszelf belangrijker gemaakt dan onze moeder of de buurvrouw.
Dat consumentenbeeld dwarrelt nog elke dag de communicatie/marketing briefings in. De PLOFklant leert misschien niet heel snel. Maar is nu wel volledig klaar met ons.

Wat zijn onze kansen? Ying zou Yang niet zijn, als het tegendeel ook waar is. Een PLOFklant is ook de PERFECTEklant; Inspirerend, duurzaam en opbouwend. Dan moeten we eerst de PLOFklant uit onze denkschappen halen. Want een mooie toekomst begint met een PLOFklant vrij communicatievak.

Ook op MolBlog: PLOFklant

Roken, Alcohol en Satanische marketeers


Tuesday, March 12, 2013

Onder aanvoering van Staatssecretaris en socialistische PGGM grootgraaier Martin van Rijn en het christelijke deel van de 2de kamer wordt roken en alcohol onder de 18 jaar eindelijk verboden. Het werd tijd.

Een zucht van verlichting trekt over Neerlands zuipschuren. Er is goed gebenchmarkt. In onze voorbeeldlanden zoals Bulgarije, Polen en Estland waar de alcoholgrens ook op 18 jaar ligt, raken tieners nog nauwelijks de fles aan. De gezonde jeugd komt des avonds bijeen om te filosoferen over de zegeningen van de federale Europese Unie. En voor het spelen van een ontspannend partijtje crocket. Samen zuigen zij op een KING pepermuntje en prijzen de odeur van Omo en Dash-2-in-1 die het dorpsplein met frisse wasluchten bezwangert.

 

 


Svetlana en Elizaveta uit Estland: “Sinds onze regering het alcoholverbod tot 18 jaar invoerde, is ons crocketspel met enorme stappen vooruitgegaan, de Hollandse jeugd moet juist blij zijn!”

 

 

(more…)

Hollywood box office hit: BP… Clean me up!.


Friday, July 23, 2010

Niks mooier dan wegdromen bij ‘n Disneyfilm. Een beetje spannend en altijd een happy end. De filmpjes waarmee BP het PR offentief inzet zijn ook van een geweldig Hollywood gehalte. En ik vraag er graag uw aandacht voor, want het is echt heel bijzonder. En dat bedoel ik zeker niet cynisch.

Allereerst het verschil met Nederland. Zitten we hier bij een ramp al gauw naar een onderbelichte en murmelende Pieter van Vollenhoven te kijken. Niet bij de Amerikanen. Die weten hoe je een highres verhaal moet vertellen: entertainment, helder, overtuigend, innemend en zeer persoonlijk! Alsof je naar een speelfilm kijkt. En ook nog eens top gefilmd!

Even mijn drie filmtips op de BP.com site.

Fred lemond: ‘There is Oil out there we got to catch, my job is to hunt it down. My name is Fred Lemond BP Cleanup operations it’s my task to remove oil from these waters.’ Bekijk hier.

(more…)

De bange koning, het blije kikkertje en de Know Why


Tuesday, May 11, 2010

Er was eens een crisis  winter en die duurde lang. Bomen verloren hun kleuren. En daarna hun blaadjes. De wind woei alles weg. Geen bloemen meer. Geen getjilp. Het werd stil in het bos.

‘Dus er luistert echt niemand meer naar onze boodschappen?’ bromde de koning bedremmeld.

‘Nope, ze zitten op social media en zappen alles weg wat niet welkom is’ antwoordde de Communicatie Minister die ondertussen aan zijn Blackberry zat te prutsen.

‘Maar ze zijn toch wel trouw aan ons koninkrijk? zei de koning. ‘Mwaoj, trouw is iets van vroeger. We raken de mensen niet meer. Het maakt ze niks uit. We zijn old school.’

(more…)

God zijn Sucks


Thursday, December 24, 2009

‘God zijn sucks’: zuchtte God toen hij het rookkamertje invluchtte.
Was ik er maar ‘never nooit’ aan begonnen, dat creëren.

Wat zeiden ze nou eigenlijk? Het ging zo snel in die meeting.

Bij het eerste kartonnen begonnen de heren al te piepen.

‘Licht en duisternis? Duisternis? Wie wil dat nou scheppen? Dat moet straks allemaal vrouwvriendelijk verlicht worden zeker?’

‘Miljoenen spaarlampen om het ideetje een beetje CO2 vriendelijk te houden? Tel uit je verlies.’

fsm3.jpg

(more…)

Polonaise der Twitteraars host naar het volgende feestje


Sunday, December 6, 2009

Twitter laat zich het beste vergelijken met ’n vrolijke polonaise van 30 onbekenden. We kennen elkaar niet, of niet helemaal.  Maar de sfeer is goed. En het deuntje lalt makkelijk mee. ‘La,la,la,la..la…Mien waar is mijn feestneus?’

Deze ‘vraag’, die we zingen, is natuurlijk retorisch. 30 man is de feestneus kwijt…maar we zoeken he-le-maal niet. En dat hoeft ook niet. Want we willen wel met elkaar verbonden zijn, maar slechts tot op zekere hoogte. Het is vrijheid blijheid. En dat is mooi.shitmydadsays.png (more…)

Wat de reclamewereld nodig heeft zijn blije gasten


Tuesday, September 15, 2009

 

Tot hier en niet verder. We namen al afscheid van de champagne lunches. Van onze lease turbo’s. En van de feestjes in Cannes. Van shootings op tropische stranden. Onze maatkostuums van Dolce en Gabana verkochten we op marktplaats. Geen dikke horloges meer. Geen drugs. En zelfs reclamebastion Café Loetje hebben we stilletjes teruggegeven aan de buurt. Daar kunnen we mee leven.

Zelfs al roept Herman Wijfels honderd keer: ‘Marketing is de motor van de wegwerpeconomie, dat kan niet meer’. Wij blijven geloven in ons vak.

Reclame is niet het aanpraten van hebzucht. Het exploiteren van vrouwen. Of de uitverkoop van onze normen en waarden.

Reclame is het toevoegen van positiviteit. Van geluk. Van verwondering. Van genieten van het leven. Van relativeren. En van durven dromen. Daarom is het zo’n enorm leuk en mooi vak. Het stimuleert mensen. En het jaagt de economie aan. Het is daarom vooral een vak om blij van te worden.

Had reclamemensen de troonrede laten schrijven dan hadden we er in elk geval een beter gevoel aan over gehouden.

De wereld heeft blije gasten nodig. Het goed dat reclamemakers er zijn. Juist nu. Ja, juist nu.

blije-gasten-bal.jpg

Onze Blije Gasten site gaat vandaag of morgen in de lucht.

Sorry Grolsch…CocaCola beste sponsor LowLands 2009


Tuesday, August 25, 2009

3855524811_eed41de5bc2.jpg

Het okselfrisse E.R. Team van CocaCola is voor mij de absolute sponsor van de LowLands 2009. En wel hierom.

Natuurlijk was de Grolsch Magneetbar geweldig. Als je er in was. [We zagen Moke in vrouwenkleren. 100% top.] Maar die blondgepruikte kampwachtster-annex-eindbaas, met megafoon, verzuurde de gang naar de bar tot een Danteïaanse lijdensweg naar de Abu Ghraib van Biddinghuizen. Of misschien was het gewoon infantiel corporaal gedrag? Het voelde in elk geval als een ongewilde ontgroening. ‘Ben jij iemand?’ ‘Kan jij wat?’ ‘Zoen nu!’ ‘Dans nu!’ ‘Spring nu!’… Fuck ‘yu’.

Sociale uitsluiting doet fysiek pijn, las ik zaterdag in het NRC. Nuwel.. in de rij voor de Magneetbar hebben ze het tot kunst verheven. Ze fileren je. Op een dag ben je geen mens meer, maar een kakkerlak.  Tot zover Grolsch.

Onee. Iets positiefs. Er stonden absolute topacts in de Grolsch tent. Duizendmaal dank! En vooral blijven sponsoren. Het feestje van BASEMENT JAXX …should I say more?

Okay. Dan nog Amnesty International. Douchen voor Congo. Geweldig! Frisse toffe meiden. Leuke actie. Geen werving. Dus ze mogen me nu bellen en dan word ik weer lid. Graag zelfs!

Minder begreep ik van Essent. Essent, met iets vaags over CO2 neutrale festivals en vooral over elektrische scooters. Vraag me af of het LL publiek hierop zit te wachten. Ik brand ze niet helemaal af. Maar pfff, tjee… dat wel.

Converse herhaalde haar geweldige creatieve stand met een echte Converse experience. ‘s Avonds een goed feestje met de stille disco. Geweldige styling en tot in de puntjes verzorgd. Novib was er nog met de beste koffie en thee en een heel actief promoteam. Heel verantwoord. En leuk. En positief.

Waarom kies ik dan de supercommerciële cokeboys als beste sponsor? In essentie omdat het ten op zichte van de rest niet zo ‘politiek correct’ is. Het concept is simpel E.R. staat voor Emergency Refreshment. Fa-frisse meisjes en Axe-powered boys verfrissen de verhitte menigte door ze nat te spuiten, in te smeren met zonnebrand en zwoel te masseren.  Het ziet er wat kinky uit door de netkousen. Lekker hoor. Heb zelfs Coke gedronken. En dat zegt niet alles. Maar wel een hoop.

3856192320_1e71cf7564-11.jpg3856265266_42445d8283.jpg

Minister Klink schaft warenwet Antillen af


Wednesday, November 19, 2008

Ach, Ach… Eigenlijk jammer. Minister Rouwvoet raakte al van het Horeca-pad god’s af. Hij introduceerde ‘n blaastest voor jongeren onder de 16.
Opvoedcursussen voor onwelwillende ouders. En ook het elektronisch Big Brother kinddossiers.Zijn strijdbare kompaan Klink verkettert zichzelf nog meer met zijn oorlog aan de protestrokers.

Maar wat doen onze Ministers eigenlijk? Geven zij het geloof op in Gods ondoorgrondelijke wegen? Zetelen zij zich, met hun strijd tegen de horeca, op de apocalyptische stoel Gods?

Maar… Heren, heren kalm aan! Neem het heilige heft niet over, maar blijft vertrouwen in de ondoorgrondelijke wegen van de Heer! Volg het lichtend voorbeeld van de Horeca in CuraÇao.

Laat God zelf maar afrekenen met het slechte gedrag en de kwalijke gewoontes in de horeca.En bestel intussen een stoba kabritu en… In God We Trust. Ennuh zo’n stoba… da’s echt lekker! Vooral met een ijskoude Polar. Trust me!

3040599322_f450e987e9.jpg

Zo… Bavaria nu eerst een Aufwiederschnitzel.


Saturday, May 17, 2008

Twee jaar geleden bedacht reclamebureau NoTomato  de prijswinnende Leeuwehose. Kesselskramer maakte er een virtuoos filmpje bij.

Dat smaakt naar meer dacht de Brabantse Brouwer. Eind vorig jaar werd dan ook een heuse pitch uitgeschreven waarbij 6 bureaus werden uitgenodigd.  De longlist werd getest. En getest. Tja, tja, tja… men wist het niet. Leeuwensokke, Leeuwekoppe, Leeuwestaarte…

Zoveel onbetaalde inspiratie leidt natuurlijk tot verwarring in de Raad van Bestuur. Dit jaar is Bavaria dan ook de grote Oranje afwezige.

Okay, okay, okay er komt wederom een doppenactie om de hardcore Bavariafans aan te moedigen tot bovenmaatse consumptie. Want bier zuipen en niks doen is allebei erg mannelijk. En zo werkt Bavaria ijverig aan de masculinisatie van het merk.  Marketing is een eenvoudig vak ziet u.

Wat is dan wel leuk tijdens het komend EK? Mora met de Aufwiederschnitzel. Wederom van No Tomato. Die bakken er wat van.

aufwiederschnitzel.jpg